她总是面带恬静地听我说，有时我说得夸张了。她还会开怀笑两声，却从不曾说我的不是。

后来我才得知，她父母竟然都留过洋，一个在银行里当差，一个是学校教授兼翻译。

那时，我心里是很沮丧的，还很痛苦，因为我已知，我竟深深地爱慕于她，可无奈我们两家差距实在太大，若是我爷爷在那会儿还好，总也是个不缺钱花不愁吃穿的殷实之家，可现在，我们这些子孙还有什么脸面去见列祖列宗，那一阵子，我把我爹当成了我的仇人。我怨恨他为什么不像爷爷一样努力一点，聪明一点，要是也去留个洋，那，我就可以和饶婉在一起了。

我偏执地想着，就这么恨了我爹两年。不待见他，不和他说话。他碰我一下或者主动要和我聊天我都愤然拒绝或远离他。这种状况持续到我二十岁那年。就像天突然塌了一样，我怎么也没想到他正直壮年，不到四十岁，竟然就没了，走得突然，一句话也没留下，也不知他最后的时候在想些什么，会不会疑惑我为什么不理他，还是，他早已知道了为什么。

那时我才后悔不跌，出殡那天，我在那个土堆前站了很久才离开，胸前也湿了一大块，那衣服还是爹年轻时穿过的，我不知道我是怎么回到家的，家里，娘看着顿时老了几十岁一样，眼睛里除了愧疚外还有失去希望的晦暗。而我则带着这样的悔恨一直伴随我以后短暂的一生。

第 2 章

我曾问过我娘，我们就在那城墙根底下住着不行吗，为什么要大老远地跑到上海来？

我娘要不是默然无语，就是说：“不关小孩子的事，别问！”

后来我果真没问，却也从此把这事和我爹的无能挂了勾。

再后来，我和我娘相依为命，那时，我才发现，即便我出了师，有了讨生活的手艺，可工钱却并没有与日俱增，反而一日不如一日；而且，我发现我错得离谱，很多事情不是我想怎样或者我期待着怎么，老天就会遂了我的心意让我如愿以偿。

因此，我时常不开心，时常想起我爹，每当这时我除了觉得他不容易，崇拜他外，我还觉得他很可怜因为他活着时没有得到我的认可……

最要命的是，随着时间的推移，我在这个世上摸爬滚打得越久，我就觉得自己真的太无能了，觉得我就是我们楼家的耻辱柱。

饶婉也在我意识到，我和她之间的差距太过悬殊后，主动不再和她见面，即便她后来借着修表的由头几次三番要见我，我也只推脱说没空或者技不如人。

我知道，我这么做肯定伤她心了，可，我不想她以后更难过。

时光荏苒，又到一年草木春生，而我已经二十六了。

这个年纪的我，虽然没钱也没去过上海的花街柳巷，名馆会所，可，我作为一个成年男性已经被迫或间接的接受了不少，古往今来，男男女女都隐晦在心羞于出口的知识。不仅如此，我还知道，上海哪家舞厅的舞女最漂亮，哪里新开了茶楼、饭馆；就连租界里，那个豪绅又娶几房姨太太我都知道。

哎，说来，那时我年纪也不小了，早该成家立业了，可，在那物欲横流的上海滩，哪个姑娘看得上我这个只会修表、修钟，又没钱没势，平日里也不出去交际的穷酸呢？

本来我的生活枯燥得让我发疯，好在修表店老板把老板娘从老家接了来，她没事便和附近的商贩或老板娘们聊各种小道消息，托她的福，自此我的日子才算过得“丰富”起来。

这一日，我又听她们聊起了闲话，本是为了解闷才听，不想这次的主角竟是饶婉。

于是还不等她们说完，我便什么假也没告，径奔饶婉家。

饶婉家在长宁，那一片住的都是有钱人，我到了她家外的那条街时，我才恍然发现，我竟身着一身破衣，而且又以什么身份去见她呢？

搜肠刮肚想了半天，也没想出一个好理由来，又害怕会被巡逻的保安或恶犬轰赶出来，遂，只得恹恹地往回走。

走着走着，才发现，方才来时走得急，不过半小时脚程，竟磨破了脚上的鞋。

正想叹气之际，一辆洋车在我身旁的马路上停下。

我有些不好意思地看着饶婉，还有和她一起下车的金家夫妇。

金家夫妇见到我后却没有一丝惊讶，后来得知，因为他们刚才便是去寻我，得知我急急忙忙跑出来，一时也没人知道我在哪儿，他们便回来了。没成想，又在这儿碰上了。

事情是这样的，至从五年前我打定主意不再见饶婉后，饶婉深以为是她自己不好才招我厌恶，一时情绪低迷；她父母看在眼里，疼在心上，虽然两人都留过洋，可在做事和繁文缛节上却相当传统，竟然同意饶婉奶奶的提议偷偷给她定了门亲。加上两家人又是莫逆之交，那和饶婉定亲的富家公子也仪表堂堂，且两人自小就认识，可谓知根知底，门当户对，天赐良缘，双方父母便都答应了，只等饶婉到了二十三，读完大学就成亲。