就像我小时候，我哥伸出手帮助我，如今他也伸出手帮助他。

想到小时候的场景，又看到沈遇和温平生闹的很凶，温平生疯狂做出了我一直想对我哥做的事，那就是囚禁自己的爱人，将他全盘拿捏，掌控在股掌之间，限制他的自由。

但是下场呢？

沈遇太惨了，整个人精神都恍惚了，说话也是有气无力，一副半死不活的模样。

我被魇到了，担心我哥也会变成这样，所以死了那颗做出疯狂举动的心。

人人都知道我爱我哥，我哥也知道，但是他无所谓。

也许这样真的错了，也许真的很恶心。所以我交的下三滥的朋友玩笑间说了句恶心，我便和他们打了起来，打的他们头破血流，再告诉他们：“恶心的是我，与我哥我关。”

他这样的人，是举头三尺有神明，哪像我，过街老鼠人人喊打。

我哥不会低下头多看我一眼，就算我努力变优秀，样样争取第一；就算我打架斗殴，故意不学好抽烟喝酒。他也只是冷漠的无视我，连我想要让他猜猜我为什么打架的理由都不不关心。

挺可怜的。

我一边可怜我自己，一边可怜沈遇。

他是最惨的人，还总告诉我：“你哥爱你，你要理解他。”

到后来才发现这句话对他而言才是最难释然的。

他劝我理解我哥，以为我哥默默关心我。猜得倒也确实不错。

只可惜他没把自己算进去。

很久以后我才知道原来我哥步步谋略，机关算尽，所有我以为的那些“男朋友”，那些或多或少的人，多多少少都和我哥私下里为我铺设的前途有关。

他很早就知道自己会病，说是家族遗传，基本都活不过四十岁。

留一个念念不忘，执念太深的人在世上太痛苦。所以他要我忘了他，要我对他失去执念，要我放下。

可是十几岁种下的执念果实早已生根发芽，如今已长成苍天大树，我又怎么可能说放下就放下？

就算他对我再狠心，对我再冷漠，我也只能默默忍受，因为一旦放下，就是根系的割舍，再也无法存活。

知道他病了之后我一直陪在他身边。

他不想我担心他，不要我记挂他，我就只能装作一副无所谓的模样，每次进门都要深呼吸，擦干净眼泪，让自己的嗓子不再疼，眼睛不再酸涩。

他说自己对不起沈遇，但是对得起我，我深信不疑，并且愿意听从他的嘱托，日后沈遇需要就挺身而出。

那年的冬天实在太冷了，我庆幸认识了沈遇，看到了他和温平生纠缠痛苦的生活，所以才没有做出出格的事情，酿下大祸。

我也可怜沈遇，对不起沈遇，因为他所至今天我占一大部分诱因。

“哥，你到底有没有爱过我呢？你有没有对我有一点感觉？不是兄弟之间，而是恋人之间。”

我祈求他的回答，渴望听到他的声音，但是眼眶被泪水模糊，眼前什么也看不到。