我在衣柜里度过整个暑假的时候，难熬得我几乎想逃出去，唯一让我坚持下去的信念就是她。

我不能失去她。

我一巴掌一巴掌摧毁自己的自尊，我默念没关系，我只要她不离开。

在寒冷中徘徊那么久，感受到了一点温暖，我就绝不愿再回到寒冷中。绝不。

一年一年过去，我在她面前无比乖顺，在其他人面前暴躁易怒，我每天都有想攻击人的冲动，我想扭断人的骨头，我想看到漂亮的血液。

我那忙的不见踪影的爸妈，至今几乎不沾家。就算在家，也累的不会和我过多交流。这没什么，我已经不对他们报有希望了。

可是不知什么时候，我心里开始滋生出恨意。我恨阿姨。

为什么我付出了那么多，得到的温暖却那么少？我长大了，我感觉到小时候的行为是多么耻辱。

我不想再忍受那长久的黑暗了。

我也恨那两个名义上为爸爸妈妈的人，恨他们在几年前留下的，是我妹妹的孩子。

为什么他们一直都什么也不知道，他们一点都不关心我……他们更爱妹妹。

为什么我一定需要温暖，为什么我一定需要她？为什么我要有爸妈？

渴求温暖，得不到温暖。那就扔掉这种心情好了。

只要抛弃这些情感，我就不会再痛苦纠结了，没有心，就不会再心痛了。

抛弃吧，我只有我一个人。

从一开始我就该明白，我只有自己。

那么……把他们都杀掉吧。

我设计杀掉了所有人，但我安然无恙。